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龙8娱乐网网站 - 妈妈烧死女儿,只为独占丈夫:多半家庭问题,都源于这两种爱的错位
作者:匿名 2020-01-11 14:40:30 热度:1961

龙8娱乐网网站 - 妈妈烧死女儿,只为独占丈夫:多半家庭问题,都源于这两种爱的错位

龙8娱乐网网站,来源:公众号:国馆(id:guoguan5000)

你们夫妻的生活模样,就是孩子未来的生活模样。

有个读者在后台问:你们觉得是老公重要,还是儿子重要?

我想起《重案六组》里面的一组情节:赵红和张志华是一对夫妻。丈夫张志华出差时,家中发生火灾,把年仅2岁的女儿活活烧死。赵红哭得死去活来。

报警,警察来看,初步判断是,这是一场偶发性火灾,天灾。可是,后来警察听到赵红给丈夫打电话的声音,当即就怀疑凶手很可能是赵红。

疯了吧,一个妈妈亲手杀死自己的女儿?

审讯之下,赵红很爽快地承认了:“对,凶手就是我,就是我把女儿烧死的。”

原因很简单:赵红嫉妒女儿分享了丈夫对她的爱,于是趁丈夫张志华出差时,亲手杀死了自己的女儿。

行为令人发指,但这场悲剧背后的逻辑,不仅在电视剧里有,在现实生活中,也很普遍,那就是夫妻关系和亲子关系错位。

某种程度上,正是丈夫张志华把亲子关系看得太重,过分忽略了妻子的感受,再加上妻子有些极端,冲动之下,做出祸事。

现实生活中,悲剧也许没有这么惨,但大大小小的暴力争吵冷淡,皆是由于关系错位引发的。

01

生了孩子以后,就没有彼此了

不止一个人和我说过,结婚后,遇到最大的问题就是:“生了孩子后,我们就没有彼此了。”

在妈妈帮上看到一个事例:

一对夫妻,生了孩子之后,两个人聊天,100句话里,99句都是孩子,剩下的,都是“嗯”、“哦”、“好”。只和两个人有关的交流,几乎为零。

“即使我们待在同一个房间里,除了儿子的话题,聊上几句,此外,我们没有多余哪怕一句话。”

丈夫下了班之后,除了打游戏,就是看电影,“他特别喜欢看电影,一个人坐在沙发上,选自己喜欢的电影,一个人看。”

妻子下班之后,做下家务,然后用手机看剧,或是刷微信。沙发上,两头,两个人,都孤零零地沉浸在自己世界里。

只有当孩子放学回家,两个人才会聊起来,话题总是和孩子有关,暑假要不要报班,家长会谁去,孩子要不要去学游泳,等等。

“仿佛我们生活中,除了孩子,已经没有了彼此。”

02

电视剧《虎爸猫妈》也有这样一个故事。

佟大为和赵薇是夫妻,生了孩子之后,一门心思扑在孩子上,沟通少,情感也淡了。

俩人决定把孩子交给老人一天,出来过二人世界。

出来后,满脑子都是女儿,点餐想的是,女儿爱吃哪个。又担心女儿会不会不喜欢爷爷奶奶家,吃不惯饭,不如多打包点带走吧。

佟大为忍不住了:“咱俩不是说今天过二人世界吗?你行不行,你老提茜茜干什么呀?”

赵薇反击:“你不是也在提吗?”

佟大为说:“咱俩现在是除了茜茜,就没什么可聊的是吗?我发现结婚以后,这三句话不离孩子啊。”

情感学家提出过一个概念:“丧偶式育儿。”指的是,对于夫妻来说,孩子是全部一切核心,只有当孩子出现时,才会有所谓夫妻;孩子不在,夫妻关系便名存实亡,仿佛上述那个妈妈所说,沙发两头,两个人,两个世界。

这是很多中国家庭的真相。

03

夫妻关系vs亲子关系

为什么会这样?

生了孩子后,婚姻反而越走越冷漠。

《中国日报》做过一份调查,“您认为夫妻关系和亲子关系,哪个更加重要”?

超过7成的人,认为,亲子关系更重要。

上海市也做过一份类似调查,“父亲和丈夫,你更看重哪个角色?母亲和妻子,你更看重哪个角色?”

调查结果显示:50.7%的幼儿父亲最看重“父亲”的角色,29%的受访者最看重“丈夫”的角色;61.8%的幼儿母亲最看重“母亲”的角色,21.3%最看重“妻子”的角色。

换句话说,在大部分中国家庭中:亲子关系>夫妻关系。

孩子,原本是夫妻相爱的产物,结果成了夫妻纽带;亲子关系,原本是夫妻关系的附着者,却成了夫妻关系的维系者。孩子成了整个家庭的核心。

于是,你在很多中国家庭,都会听到这句话:“要不是为了孩子,可能婚都离了。”

亲子关系凌驾于夫妻关系之上,是导致很多婚姻悲剧、家庭悲剧的根本原因。

04

恋子情结严重

一个家庭中,亲子关系优于夫妻关系,造成第一个后果就是:严重的恋子情结。

在天涯上看到一个网贴,一个女生吐槽她妈妈对弟弟的控制过于严重。

弟弟高大帅气,三观正有魄力,是家里的顶梁柱,可今年31岁,依然没有找到女朋友。

因为她妈妈有非常严重的恋子情结:

有一次,妈妈帮弟弟打点生意收银,因为弟弟没有来接她下班,就在家里赌气,闹。

还有一次,弟弟在外,有点忙,忘记了中午叫外卖给她。这位已经五十多岁的母亲,没有自己找饭吃,而是饿了一下午,然后回家朝弟弟一顿发脾气:“你怎么能忘了你老娘还没吃饭呢?”

有一段时间,弟弟恋爱,谈了女朋友。她妈妈就和她抱怨,自从弟弟有了女朋友就不管她,强势参与,逼弟弟分手。

每个月,都要因为几件小事,和弟弟耍性子,赌气,闹。

这种行为,已经远远超出一般母亲对孩子的管控,体现出非常严重的恋子情结——我是你妈,我要独占你的爱、关心、精力,在你所作所为中,第一时间应当考虑的,就是我。

哪怕是一些微不足道的小事,也必须第一时间考虑到我。

恋子情结严重,另一面就是控制欲爆棚,不是一般的控制,而是对孩子进行360度无死角,无论大事小事的控制,吃喝拉撒,事事过问。

前段时间,特别火的朱雨辰的妈妈,她说,她爱孩子,“爱到完全没有自我,用整个生命去对待儿子的。”

直说,这不是爱,这是自私。

朱雨辰说:“我也很累,但我很无奈,我又不能说她。”

对朱雨辰妈妈这类母亲来说,不是你孩子需要你,是你需要你的孩子,你需要控制他,需要霸占他的爱、精力、时间,这是自私,即使用“母爱”来包装,这骨子里,也是一种自私,无比自私。

一个严重恋子的母亲,完全可以绑架孩子一生,把自己强行塞进他生命力,并且霸占最重要的位置。这不是爱孩子,这是毁孩子。

05

夫妻关系冷淡

一个家庭中,亲子关系优于夫妻关系,造成第二个后果就是:夫妻关系冷淡。

作家小鱼写过这样一个故事,她的一位读者给她留言:老公出轨,要和我离婚,我该怎么办?

这位读者是28岁的全职妈妈,丈夫创业,从一无所有到年入百万。

在一开始,夫妻关系很很好,融洽。丈夫回家,偶尔会带来礼物,或是一枝玫瑰花,得空了还主动下厨做饭给她吃。

生了孩子之后,她一门心思用来照顾孩子,所有的时间、精力,都用来照顾孩子,从一出生,到孩子上幼儿园。

她坚持要让孩子和自己睡,方便照顾,甚至把丈夫赶到书房去睡觉,并且觉得理所应当;

生了孩子之后,他们的性生活频率下降很快,从一个月几次,到后来,半年未必有一次,一般都是丈夫主动要求,她才会回应。心思都在孩子那里,她很少想到和丈夫亲热。

慢慢地,丈夫回家时间越来越晚,有时候一整晚不回家,也从来不再有亲热的要求。

一个晚上,半夜,她起床上厕所,才发现丈夫的手机在闪动,这么晚了,还有人发微信,打开一看,才发现丈夫出轨了,已经两个多月了。她全然不知。

丈夫说:“我不想回家,因为你总是不理我,抱怨、指责、不理解。你可能压根没时间在意我吧。”

她说:“我要照顾孩子呀!”

丈夫“哼”地笑了一声,这笑声让她毛骨悚然。

其实没什么奇怪的,这样的婚姻必然走向失败。

重心全部在孩子,夫妻彼此就会忽视、冷淡。这种冷淡,就是有孩子,家才有回声;没有,家就是死寂沉沉一片。

这违背了婚姻最初的意义,陪伴。结婚本来是找个伴儿,结果你成了孩子的伴。伴侣缺位,情感会重新找寄托,婚姻必然走向出轨、小三、约炮。

06

糟糕的婆媳关系

一个家庭中,亲子关系优于夫妻关系,造成第三个后果就是:婆媳关系很糟糕。

我想起很早之前一个上过微博热搜的故事:

一对小夫妻,阳阳和小军结婚后,打算去欧洲度蜜月。俩人都是90后,独生子女,自理能力比较差。

婆婆实在不放心他们俩一块儿单独出去旅行,于是对儿子说:“带我去吧,我和你们一块儿去蜜月旅行。”

在婆婆软磨硬泡下,儿子儿媳答应了。

出国没多久,阳阳就觉得很麻烦。旅行时,阳阳把一直积攒着要买的包包、衣服都一股脑买买买了。每每此时,婆婆脸上就会露出极其不爽的深情,还会讽刺一两句,指责阳阳就只会败家,一点不知道持家过日子。

婆媳关系迅速将为冰点。

这个时候,丈夫小军总是站在婆婆那边,照顾老人家情绪。

更可气的是,每次阳阳和婆婆同时买完东西出现,丈夫小军从来只帮婆婆提东西,阳阳一个人拎着大包小包。

这也就算了,蜜月旅行,本是小夫妻俩的幸福时光,可婆婆什么都要插一嘴,“旅行中,去哪儿玩,吃些啥,都是婆婆拿主意,老公就会说‘对、好、行’。”

在巴黎,阳阳看上一款淡绿色窗帘,想买,婆婆不同意,说这个颜色不好看,软磨硬泡,逼着小军劝阳阳放弃。结果没买成。

阳阳实在忍不下去了,提前结束蜜月旅行,回国就办了离婚。

其实我挺支持阳阳的,且不说丈夫是否是个妈宝男,婆婆一定是个强势且控制欲极强之人,在她世界观里,儿子比老公重要,比自己也重要,是生命的一切,所以要牢牢掌控在手里。

面对这样的婆婆,任何女人嫁过去,婆媳关系必然糟糕。

心理学家认为,过分看重亲子关系的女人,当孩子寻找爱人,建立自己家庭时,会很难过。某种程度上,她认为自己失去了生命最重要的人,即使出于本能,她也会阻止儿子和媳妇建立良好而密切的关系。

而儿子,就会如朱雨辰一样,知道被控制,但不敢逃脱,因为他知道自己是母亲心中最重要的人,一旦离开,就是“背叛”。

婆媳关系,必然恶劣。

07

家为何会伤人

心理学家武志红写过一本书,《为何家会伤人》。

问题很好,家本是港湾,是温暖之所,为何如今看来,家,反而成了伤人之地。

伤大人。下了班回到家,不是笑容与拥抱,是冷漠,零交流;婆媳关系越来越糟,丈夫两头受气,争吵、背叛、抱怨。这像是家吗?这不是家。

伤孩子。很多父母吵架,和孩子说:“我和你妈吵架,那是大人的事,和小孩不相关。”真的不相关吗?全然不是。

心理学家认为,在孩子眼中,家,就是指父母,有父母的地方,才叫家。

父母天天争吵、关系冷淡,潜移默化之下,孩子就会认为,家是一个充满冷漠、争吵、暴力的地方,是一个伤人之地。

造成这种悲剧,根本原因就在于关系错位,也就是在一个家中,亲子关系优于夫妻关系。

08

好的家庭,一定以夫妻关系为最优级别

武志红说:

“很多人有了孩子,就把关注点完全放在了孩子身上,但实际上,一个家庭中,夫妻关系才是这个家庭里面的定海神针,夫妻关系是第一位的,亲子关系是第二位的,婆媳关系之类更在其后。”

换句话说,在一个好的家庭中,夫妻关系必须是家庭核心,有最大话语权。

这是因为夫妻,是整个家庭的基础,家作为一种群体单元所具备全部功能,例如繁殖功能,抚育功能,经济来源,抗风险能力,无不以夫妻关系为底石。夫妻关系发生动摇,整个家庭便会发生动摇。

不要让孩子或者父母,霸占丈夫或妻子的位置。

你可以理直气壮地告诉孩子:爸爸最爱的人是妈妈,妈妈最爱的人是爸爸,爸爸妈妈彼此相爱,然后一起爱你。

对父母来说,孩子一旦成年,即是独立个体,控制欲太强,手伸得太长,都是在破坏孩子和另一半建立关系,最终的结果就是,婆媳关系非常差,上一代与下一代难以融合,妻子难受,婆婆难受,儿子夹杂在两头中间,更难受。

这一点,主持人涂磊说得好:“你妈不容易,那是你爸的责任,别把帽子扣在你妻子头上。”

同样的,这句话对父母也可以说:“你不容易,是你妻子或丈夫的责任,别去找你媳妇或女婿的茬。”

09

夫妻关系顺,家庭所有关系都顺了

夫妻关系厘清楚,一个家庭中,很多关系也就都顺了。

对孩子:

孩子眼中的家,不是别的,就是爸妈。夫妻关系好了,恩爱,相互理解与支持,彼此鼓励,家庭氛围就会温暖而有味道。

孩子会感受得到:家,意味着温暖、恩爱、如沐春风。

相反,如果夫妻关系不好,家在孩子眼中,就是背叛、暴力的同义词。

很多父母都说,我把孩子看得重,是想要把他教育好啊,所以才花费如此之大的精力和时间。

那么我告诉你,夫妻关系处理不好,在一个充满冷漠、争吵的家庭环境中,无论如何,你都教育不好一个孩子。

对自己与爱人:

应当明确一点,父母年长你二十多岁,孩子比你小二十多岁,他们也许能理解你,但未必真正懂你。

人生路上,能真正陪伴你走到最后的,无疑是爱人。

把爱人,放到你关系链中最重要的位置上,是经营好一段婚姻,维系一个家庭的关键。

婚姻好,家庭好,有人陪伴,听你倾诉,稍微知足点,人生的烦恼立刻少一大半。

对父母:

结婚后,与父母的关系,在夫妻关系中,必然要降一阶。

这倒无关乎“媳妇和母亲同时掉进水里,应该先救谁”这种无聊问题,只是一种原则,即,如果婆媳发生矛盾,应该先去安抚妻子,而后,安抚婆婆。

换句话说,妻子,在你的家庭里,应当优于母亲而存在。

这倒不是说妻子一定比母亲重要,而是一种处理关系的智慧。当母子关系凌驾于夫妻关系之上,你的另一半必然不满,不满就会发泄,造成争吵。在父母看来,这就是你欺负我家孩子了,婆媳关系更加恶劣,造成整个家庭关系链陷入死循环。

以夫妻关系为本则不同。我当然相信世间存在控制欲极强的父母,恋子情结极其严重,但一般来说,父母看到子女过得好,家庭和睦,大多会有自知之明,不会把手伸得太长,偶尔一两次婆媳争吵,稳住了妻子,就是稳住了自己的小家庭。

父母的目的,不是要和你另一半吵架,而是希望你过得好。你稳住了自己小家庭,就是稳住了父母。

10

夫妻关系,是一切家庭关系自基石,没有夫妻,就不会有孩子,更不会有婆媳。

不管情感上如何变幻,在伦理上,先后顺序上,这是事实。

把自己以一个陌生人身份将余生交托给另一个人的,是你的爱人,不是妈妈,也不是孩子,

有一位心理学家说:

对配偶的爱是以紧密成为一体为目的的,是得到;对儿女的爱是以必须分离为目的的,是传承。

别把两种爱弄混了,用错了方向和方式,你痛苦别人也难受,害人害己。

end

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